さくらんぼのアメリカ日記 二日分の食事記録とひとりごと

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二日分の食事記録とひとりごと 

二日分の食事記録です。
あ~あ、カウンティーフェアの写真とかもアップしようと思いつつそのままになってるし…

一昨日の朝は食欲がなかったのでお茶だけで、会社で早めにスナックセットのお野菜を食べるにとどめました。お弁当は冷凍庫から。
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残っていた煮物に冷凍庫と冷蔵庫の残り物を放り込んで…盛り付けだけ変えてみました。
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あ、順番が逆だけど、お昼とスナックセット。
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朝ごはん
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しつこく残っていた煮物にしつこく残っていた残り物を放り込んだもの。
冷蔵庫・冷凍庫の中身ほぼ一掃なので、週末にまた買い込む予定で…って、もう週末か。買い込んできました。
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以下、とりとめのないひとりごとです。

本当は、母国語と、第一外国語と第二外国語と、頭の中の言語野の場所が違うのかなあと(あ、母国語と外国語の領域が違う話は有名ですよね)と書こうと思っていたのです。なぜかっていうと、ドイツ語を話そうとして英語になっちゃうっていう問題はないのですが、ドイツ語を話そうとすると、10年近く使っていなくて、もう忘れていたと思っていたスペイン語が口をついて出てきちゃうから。で、フランス語をかじってみたら、これがスペイン語と似ていること似ていること…っていろいろと。

でも、そう思った途端に、過去のことが走馬灯のようにいっきに頭の中をかけめぐって、衝撃的に思った。
「いい加減に自分のことを許したら!」と。

自分で、自分のことを許していないなんて、まったく意識していなかった。否、お気楽でストレスフリーで幸せな毎日。罪の意識とは無縁だし、過去からのこだわりもない、幸せな生活(←少なくともここ数年はね)とずっと思っていた。

別に、過去にした悪いことを悔いているわけではない。いや、悪いことをしてこなかったわけじゃないけど、そんなのくよくよと悩んでいたらきりがないから。それこそ100回くらい自殺してることになると思うし。

だけど、やっぱ、心の奥底で許してなかったみたい。
私、ある意味、私とかかわった人が不幸なのは、すべて私が悪い、私がそこにいたから相手が不幸になったんだって思い込む(←ある意味、自意識過剰のうぬぼれ?)ふしがある。

選抜試験は嫌い。私みたいなとんでもないのが受かってしまえば、他の、もっとふさわしい人が落ちることになるから。いい学校やいい会社、いい職種、キャリア…そんなものは何一つ私にふさわしくないから、決して求めない。志望も出さない。 先輩が失恋したのは私のせい…、試験勉強をせずに、みんなして赤点のはずが、ひとりだけAで通っちゃって友達を怒らせるのはいつも私(←教授が授業中に言ったことは覚えている頭なので、そこが試験にでると、準備ゼロでも高得点になるのです)

総合的な能力という点では決して知能指数は高くないのに、学校の成績もよくないのに、耳から聞いたことだけはかなり覚えているから、逆にあちこちで波風をたてちゃうし…

なんとなく、耳からの外国語学習ってことから連想して、過去のいろいろなことを思い出してしまった。

まだ、許してなかったみたい。ってか、正確には認めてなかったんだね。私は私であって、私のままでいいんだっていうことを。

いい加減に、私が私であることを、自分で責め続けるのはやめようと思う。
はっきり言って、過去のトラブルのほとんどって、相手に非があるっていうより、自分で自分のこと責めてる私が間接的に引き起こしているっていうか引き寄せているって話もあるし…

なんて、ぼぉっと思った次第。

コメント

皆、自分が一番なんだから、一番にそろそろ考えてもいいかもよん♪
人の事考えてると、損する事も多々になってきた今の時代、損するなら、自分がやってしまった方がいいとか思った方が自分も悩まなくていいかもでしゅ・・・
あっしもそんな感じになってきて、ある時ふと過去思い出す事も同じくありましゅが、過去の事だし嫌な感じが思い出されるけどもぉ~いいんでしゅ・・・
今を楽しみましょ~☆ってか楽しまれてましゅもんね☆
http://blog.ap.teacup.com/hokkaidou/

ぽん様

そうそう、みんな自分が一番なんですよね。
それで、今を楽しんじゃえばいいんですよね。
今しかないのだから。
なんか、背中押してもらったみたいで嬉しいです。

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